Llega un momento de tomar una decisión, una decisión difícil y que se complica cuando la pareja tiene hijos.

Muchos son los miedos e incertidumbres que los padres tienen sobre como afectará está decisión a la vida de sus hijos, no se dan cuenta que la situación actual ya les está afectando y no han llegado a tomar una decisión esperando que de repente todo vuelva a ser como era antes y volver a la “normalidad”.

Los padres se plantean si es mejor permanecer juntos por el bien de los hijos. Está claro que para un hijo lo mejor es vivir con unos padres que se quieran, que sean felices juntos y que quieran a su hijo.

Pero cuando esto no es posible y los padres discuten y pelean delante de sus hijos ponen en peligro su bienestar. Cuando separarse supone una reducción de conflictos entre los padres, seguramente sea beneficioso para ellos una separación.

El divorcio va a afectar a toda la familia, y especialmente a los hijos, les genera una gran tensión. En unos primeros momentos se puede manifestar por síntomas de ansiedad, depresión, furia, desobediencia, bajada del rendimiento escolar entre otros.

No todos los niños reaccionan de la misma manera, y hay niños que no presentan problemas, esto ocurre frecuentemente cuando pasan de vivir en una casa en la que los conflictos eran constantes a vivir en una casa en la que hay tranquilidad y desaparecen las discusiones.

La forma en la que los padres actúen durante y después del divorcio va a influir mucho en como lo vivan sus hijos y como se adapten a él.

Factores de adaptación que influye a los hijos en la separación

Factores a tener en cuenta :

• Cuanta mayor sea la cooperación entre los dos cónyuges más fácil será para los hijos.
• Deben evitar discutir con su expareja delante de ellos, es uno de los factores que más influyen en la adaptación de los niños a la nueva situación.
• No hablar mal de la otra parte de la pareja delante de los niños, nunca se debe olvidar que es su padre o su madre y eso está por encima de cualquier otra circunstancia.
• Se debe mantener una línea constante en la forma de educar a los niños y en los límites que se establecen. Es muy desconcertante para el niño que algunas cosas si se puedan hacer en casa de papá y no en casa de mamá, o al revés. Esto genera muchos conflictos y no permite tener claro lo que está bien y lo que está mal.
• Dejarles muy claro que ellos no son los culpables de vuestra separación, que es una decisión vuestra porque consideráis que va a ser mucho mejor para toda la familia, pero que os seguís queriendo y por supuesto que también les queréis mucho a ellos . Muchas veces ellos consideran que es por su culpa y asumen la responsabilidad de intentar arreglar lo que han roto. Es muy importante que se den cuenta que ellos no pueden hacer nada para cambiar vuestra decisión y que no es su responsabilidad.
• Explicarles como van a ser las cosas a partir de ahora, para evitar en la medida de lo posible los miedos e incertidumbres. Explicarle que va a tener dos casas, que seguirá viendo a los dos , que tendrá sus juguetes en las dos y que podrá visitar a uno y otro cuando quiera. También podrá llamarles, que papa y mama siguen ahí para lo que necesite.

Si la pareja consigue seguir estas pautas, seguramente el proceso de separación sea difícil, porque siempre lo es, pero se conseguirá mas rápido la adaptación y se acompañará a los niños esta complicada etapa de su vida.

Sin embargo en ocasiones los adultos no somos capaces de dejar a un lado nuestros conflictos y anteponer el bienestar de nuestros hijos a nuestras necesidades.

Si el proceso de separación se complica y vemos que los problemas nos desbordan, lo mejor es acudir a un profesional que nos pueda ayudar.

Estamos esperando el verano todo el año. Nos gusta el buen tiempo, el sol, la llegada de las esperadas vacaciones y esto nos permite estar más contentos, con un mejor estado de ánimo.

Dejamos de trabajar por unos días, esto supone tener más tiempo para nosotros mismos, algo de lo que nos quejamos a lo largo del año. Podremos compartir más tiempo con nuestra pareja, y hacer todas esas cosas que la rutina diaria no nos permite.

Sin embargo, los terapeutas de pareja sabemos la dificultad de este periodo, y cada mes de septiembre vemos como las consultas se llenan de pacientes que después de las vacaciones han tomado la decisión de acudir a terapia de pareja para conseguir mejorar su relación después de darse cuenta de que las cosas no van como a ellos les gustaría.

Expectativas en la relación de pareja durante el verano

Las parejas tienen unas expectativas poco realistas ante las vacaciones:

Creen que sus conflictos surgen por la falta de tiempo y la rutina diaria: dificultad de conciliar horarios laborales y familiares, un ritmo de vida acelerado que dificulta la relación y crea los conflictos.

En vacaciones todo se solucionará, los dos miembros parten con la expectativa de que, al tener más tiempo, lo problemas se resolverán solos.

Sin embargo, la realidad se impone:

Al pasar tiempo juntos las tensiones acumuladas durante el año salen: si miramos individualmente los conflictos parecen poco importantes, pero uno y otro y otro, van sumando y será difícil que sepamos afrontarlos adecuadamente, y esto puede hacer peligrar la relación.

Otro aspecto importante es que durante las vacaciones tenemos que compartir más tiempo con nuestra pareja, el no estar acostumbrados a esta situación puede generar una sensación de agobio en vez de ser una fuente de refuerzo.

A veces esto también supone perder nuestro espacio personal, ya que pasamos todo el día con la pareja.

El tiempo con las familias de origen, las actividades de los hijos, encontrar las fechas y el destino también pueden generar roces entre la pareja.

¿Qué podemos hacer para evitar esto?

Algunas recomendaciones sencillas:

• Ajustad expectativas: No creáis que serán las vacaciones de vuestra vida. Las parejas de verdad discuten, tienen pequeños enfrentamientos, es normal. Lo importante es saber gestionarlo y solucionar los conflictos de forma tranquila
• Sed flexible: No se trata de ceder siempre, pero si de entender al otro y conseguir llegar a un acuerdo en el que los dos nos sintamos cómodos
• Planificad vuestro viaje juntos, encontrar un lugar que os encaje a los dos, aunque no tengáis los mismos gustos.
• Repartid responsabilidades y tareas: Tanto en la planificación del viaje, como en las que surjan en el lugar de vacaciones. Si hacéis este trabajo en equipo os ayudará a recuperar parte de la confianza en la pareja y la complicidad perdida.
• Avivad la pasión: Es importante buscar espacios para encontraros, para hablar de banalidades, para estar los dos solos, dialogar de vuestros proyectos individuales y conjuntos, realizar actividades conjuntas que os gusten a los dos y recuperar vuestra vida sexual.

Las vacaciones no son la solución a los problemas de pareja, incluso en ocasiones hacen que la relación se deteriore más. Si consideras que tu relación en esta en crisis y necesitas ayuda no dudes en consultarme.

El maltrato psicológico es difícil de demostrar y es mucho más frecuente de lo que creemos, consiste en ataques intencionados y muchas veces sutiles que producen daño en el otro. Es importante tener en cuenta que el maltrato, sea del tipo que sea, siempre tiene una intencionalidad, no ocurre de forma inesperada ni accidental.

En las parejas muchas veces se asumen como normales situaciones que realmente no lo son, pero que no se cuestionan, quizás porque han ocurrido desde el principio de la relación o porque la persona que las sufre se acostumbra.

Manifestaciones de maltrato psicológico en pareja

A continuación, se enumeran algunas de las manifestaciones del maltrato psicológico en pareja:

• El maltratador crea una aparente dependencia económica de la víctima. Controla todo el dinero que gastas, tienes que pedirle dinero constantemente y no dispones del tuyo propio. Tienes que pedir permiso a la hora de comprar cosas.
• Consigue que la víctima dude de sus capacidades y de su valor como persona. Te repite una y otra vez los errores que has cometido, te hace sentir que tu opinión no cuenta, se burla de ti. Te das cuenta que valora mucho más positivamente las cosas que hacen los demás que las cosas que tú haces, aunque sean similares. Infravalora tus logros y no da importancia a tus problemas, diciendo frases como: “Eso no es nada”, “Yo tengo muchos más problemas que tú” …
• Ejerce control social sobre la víctima. No te deja pasar tiempo con tus amigos y tu familia, te va apartando de ellos poco a poco. Te revisa el móvil y controla tus redes sociales, o incluso te prohíbe tenerlas. Te llama constantemente para saber lo que haces, controla tus horarios y tu tiempo libre, sientes que no puedes decidir por ti mismo que hacer, tienes que pedir permiso.
• Crea dependencia en la víctima. Siente que no puede seguir sin esta persona que no son capaces, se acostumbran al trato que reciben por el maltratador, y se sienten solos, no pueden contar su situación a nadie, ya se ha encargado el maltratador de que no lo hagan. Sienten miedo por las consecuencias de las decisiones que tomen, porque saben que las reacciones del maltratador son exageradas.

Consecuencias en la víctima

Todo esto tiene consecuencias en la víctima:

• La primera es destrozar la autoestima de la persona que sufre el maltrato psicológico, esto genera sentimientos de impotencia e inutilidad, perdida de la capacidad de toma de decisiones, culpabilidad y sentimiento de inferioridad.
• También se producen alteraciones físicas: malestar general, alteraciones de los patrones de sueño, problemas de alimentación, adicción a algún tipo de sustancia e inapetencia sexual.
• Psicológicamente se puede generar estrés, ansiedad, estado de ánimo deprimido, apatía.
• Socialmente se produce un aislamiento y la sensación de dejar de ser la persona que se era, ya no se tiene capacidad para tomar decisiones, hacer cosas por su cuenta, cuesta afrontar problemas y solucionarlos, la reacción más frecuente es la evitación o huida, dejo de hacer o de decir para no tener problemas.

Tanto hombres como mujeres sufren este tipo de maltrato. Si te sientes reflejado o reflejada en este artículo, no lo dudes: SÍ, TÚ, estas sufriendo maltrato psicológico y solamente tu tienes la capacidad de salir de ahí. Pide ayuda a alguien de tu entorno, cuéntale lo que te está pasando y no tengas miedo, pueden ayudarte.

Referencias y fuentes

• https://www.redalyc.org/html/337/33720202/
• https://www.webmd.com/mental-health/news/20021024/psychological-abuse-physical-abuse

La ayuda profesional de un psicólogo en este tipo de casos es importante, hay que reconstruir la persona que eras antes. No dudes en consultarnos.

¿Habéis sentido celos alguna vez? Estoy segura de que la respuesta es sí. Los celos forman parte del ser humano, es un estado emocional que surge ante la idea de perder algo que queremos, ya sea un bien, una situación o una relación que tenemos y que queremos que permanezca con nosotros.

Querer mantener a nuestro lado a alguien que queremos y que es importante para nosotros es normal, sin embargo, la presencia de celos de forma continuada en una pareja puede tener el efecto contrario al que buscamos, y llegar a destruir la relación con la persona que amamos.

Celos Patológicos en la Relación de Pareja

Si estos celos son reacciones puntuales que surgen en situaciones concretas y que no afectan a la vida de la pareja, no hay problema.

Pero cuando estas situaciones se repiten en el tiempo y es la conducta habitual, y esto nos lleva a intentar controlar los movimientos de la pareja, llegando a escuchar sus conversaciones, mirar su teléfono móvil, su correo, etc., con el fin de pillarlo y confirmar todas nuestras sospechas, esto se convierte en un problema para la relación de pareja.

Las personas celosas buscan información que los lleve a confirmar sus sospechas.

Existe una preocupación excesiva por la infidelidad de la pareja, y cualquier cosa que ocurra le sirve para confirmar todas sus ideas.

En ocasiones aparecen delirios, es decir, aunque no haya pruebas ni motivos que puedan provocar los pensamientos de que la pareja está siendo infiel, las ideas que tiene el celoso presentan cierta lógica y coherencia, y para él se convierten en realidad, no siendo consciente del problema que esto representa.

Para la pareja en ocasiones el que el otro sea celoso lo consideran en un principio como algo positivo, es una forma de manifestar su amor, pero cuando se repite y se mantiene en el tiempo se convierte en un problema, las dudas constantes de la pareja pueden llevar a una situación de estrés y frustración, y son relaciones en las que hay mucho sufrimiento en ambos miembros de la pareja.

A veces lo que ocurre es que la persona cansada de esta situación abandone la pareja o que la infidelidad se consume.

¿Qué provoca que una persona sea celosa?

Hay multitud de causas.

El hecho de que otra pareja nos haya sido infiel hace que seamos más vulnerables y que nos sintamos inseguros, pensando que la actual pareja puede hacernos lo mismo.

También si la familia de origen es una familia desestructurada, en la que en la relación entre los padres haya podido haber situaciones de infidelidad.

¿Puede el psicólogo ayudarnos a superar esta situación?

La psicología aporta soluciones a este problema, es necesario cambiar creencias que tiene la persona y el tratamiento cognitivo conductual se emplea con éxito en este tipo de problemas.

Si consideras que estás en esta situación, consulta con un profesional el psicólogo puede ayudarte y desde nuestro centro de Psicología Victoria Martín ubicado en San Sebastián de los Reyes, estaremos encantados de hacerlo.

Referencias y fuentes

• https://es.wikipedia.org/wiki/Celos

Nosotras hemos crecido viendo cuentos de príncipes y princesas. Muchas hemos soñado alguna vez la llegada de nuestro príncipe azul que viniera a rescatarnos y ser felices para siempre.

Es verdad que por otro lado a ellos les han enseñado a no mostrar sus emociones, y ser hombres fuertes y valientes. ¿y cómo casan estos dos modelos en las historias de amor reales? ¿Realmente son así las historias de amor?

No busques tu media naranja porque no hay nadie que te complete, y menos mal, porque esto supondría poner en manos de otra persona tu bienestar, tu desarrollo y ya dejarías de ser libre, tarde o temprano te conduciría a la dependencia emocional.

¿Qué es la dependencia emocional?

La dependencia emocional se manifiesta como una necesidad extrema e incluso enfermiza que un miembro de la pareja siente hacia otro.

Son personas que no soportan la soledad, la temen, por tanto es habitual que tras una ruptura busquen rápido otra pareja, sin tiempo para analizar y reflexionar para no cometer de nuevo los mismos errores.

Síntomas de dependencia emocional

• Idealizamos a la pareja

“Eres todo lo que siempre soñé”

Aplicando este mito del amor romántico, nos quedamos anclados en la fase de enamoramiento en el comienzo de las relaciones, en la que todo es perfecto, le atribuimos cualidades que probablemente no tenga y no somos capaces de ver sus defectos.

• Perdemos identidad

“sin ti no soy nada”

Ya no importa lo que nosotros queremos, creamos o pensamos, importa la pareja y asumimos los gustos e ideas de la persona de la que dependemos. Al perder identidad, vamos perdiendo nuestro mundo, nuestras cosas. Si esta persona desaparece todo se desmorona.

• Buscan la aprobación por parte de la pareja

Todos compartimos nuestros logros con nuestra pareja, pero las personas con dependencia emocional necesitan continuas demostraciones de afecto y aprobación, si esto no sucede no se sienten queridos. El amor es obsesivo, desean el contacto constante con la pareja, llaman constantemente , exigen toda la información.

“Nadie me querrá como tú”

Creen que no van a ser capaces de vivir sin su actual pareja, tienen miedo a una posible ruptura, a que les dejen. Intentan cumplir con las expectativas de la pareja, no molestarlos, no importunarlos, no provocarlos. Esto lleva a relaciones destructivas y se acostumbran a no estar bien en pareja en vez de terminar la relación debido a la “necesidad” que sienten de estar en pareja.

No debemos perder de vista que el amor es una elección libre de dos personas. Compartir la vida con otro no implica dejar de ser tú para ser lo que el otro quiere.

En una relación sana de pareja debemos establecer un consenso de lo que vamos a compartir, es importante mantener la individualidad, no olvidar nuestros gustos, nuestras preferencias, nuestras aficiones y mantenerlas

Estar en pareja es fantástico, pero siempre y cuando construyamos juntos, cuando empezamos a destruir es momento de cuestionarnos si debemos permanecer en la relación.

No olvidéis:

“Porque sin ti, sin ti puedo ser todo”

Referencias y Fuentes

• mindbodygreen
• aleteia

Estudios recientes revelan que muchas de las parejas que decidieron permanecer juntas debido a la crisis y a la incapacidad de hacer frente a los gastos que supondrían una casa nueva, otro coche y otra cesta de la compra; están comenzando a decirse adiós de manera definitiva gracias a la recuperación económica que, poco a poco, vamos experimentando.

Separación de la Pareja

Una separación suele resultar siempre un proceso muy difícil; sin embargo, por muy poco poético que parezca, de amor uno no se muere.

Lo que sí es cierto es que en muchas de estas ocasiones es necesaria la ayuda de un especialista, ya que hay problemas que superan nuestra capacidad resolutiva.

Terapia de Pareja

La terapia de pareja se vuelve de gran utilidad en estos casos gracias a la visión externa y nueva que ofrece el psicólogo de la situación en la que se encuentra la relación.

Durante las terapias de pareja el psicólogo nos dará las estrategias y las técnicas necesarias para tratar de resolver la situación, si es que aún se está a tiempo, o para afrontar la separación.

Objetivos de la Terapia de Pareja

Uno de sus objetivos principales será restablecer la comunicación entre los miembros de la pareja. La finalidad de la terapia no es que la pareja se arregle ya que, en ocasiones, la mejor decisión puede ser acabar con esta.

En este caso la terapia nos serviría para preparar el proceso de ruptura y sobrellevarlo de la mejor manera posible.

Si te encuentras sumido/a en un proceso de separación en este momento debes saber que las palabras claves en esta situación son tiempo, paciencia y optimismo.

Tranquilo/a, aunque a veces cuesta creerlo, todo pasa.

No actúes por impulsos, piensa antes de hacer y de decir algo para no tener que arrepentirte de tus acciones más adelante. Afronta el dolor y trata de asumirlo con la mayor serenidad posible.

Busca distracciones que desatasquen tu mente, dedica tiempo a lo que más te gusta y aprovéchalo para descubrir nuevos hobbies.

No guardes rencor a tu ex, no merece la pena, y recuerda que alguna vez te hizo muy feliz. Si es necesario perdonar algo, hazlo cuando llegue el momento, sentirás un gran alivio.

Por último me gustaría hacer especial hincapié, en los casos en que haya hijos de por medio, en la importancia de no hacerles sentir culpables de la separación y de no utilizarlos nunca como medio de comunicación.

Si tu relación está pasando por un mal momento o no sabes cómo afrontan un proceso de separación no dudes en pedirnos ayuda, te atenderemos encantados.

Un gran número de las parejas que llegan a consulta, llegan con la misma queja, los psicólogos que trabajamos en esta área oímos con frecuencia:

«Nuestro problema es la comunicación, nos comunicamos muy mal, no nos entendemos»

Seguramente no van desencaminados, pero yo considero que el problema empieza antes. No es que se comuniquen mal, es que muchas veces ni siquiera llegan a comunicarse, a veces se oyen, pero casi nunca se escuchan.

Escuchar al otro implica un esfuerzo, cuando escuchamos prestamos atención al mensaje que nos quieren trasmitir, y este mensaje está compuesto tanto por lo que dice, es decir sus palabras, el lenguaje verbal, como por sus gestos, lo que hace, el lenguaje no verbal.

Cuando nuestra pareja se siente escuchada esto implica un movimiento positivo en ella y recíprocamente en nosotros, genera comprensión, empatía y acuerdo.

Cuando no existe la escucha activa en una pareja esto implica que no hay una comunicación efectiva, y por tanto que surjan conflictos, malos entendidos y problemas en la pareja.

Para practicar la escucha activa con nuestra pareja tenemos que intentar comprender cómo piensa y siente el otro, escuchar activamente supone utilizar la empatía, esforzarnos y concentrar nuestra atención. No es una tarea fácil, requiere práctica y trabajo.

Si conseguimos escuchar activamente a nuestra pareja es más fácil mantener una relación sana sustentada en una base sólida.

Algunos consejos para mejorar la escucha activa en pareja

• Mira a tu pareja a los ojos cuando estés hablando con él/ella. Esto hace sentir al otro que le están escuchando.
• No debes interrumpir a tu pareja, permite que termine de hablar para posteriormente dar tu punto de vista
• No le intentes leer la mente, es decir, adivinar lo que va a decir. Cuando llevamos mucho tiempo con una persona tendemos a pensar que sabemos lo que va a decir, hacer o pensar, sin embargo, las personas no nos comportamos siempre de la misma manera. Permítele que se exprese y diga lo que quiere decir
• Cuando hables con tu pareja céntrate en la conversación, no intentes hacer otra cosa a la vez. Si quieres escuchar activamente no puedes hablar con tu pareja y ver la tele, contestar mensajes del móvil, leer, etc.
• Cuidado con los gestos, en ocasiones mientras el otro habla expresamos con gestos o muecas nuestro desacuerdo. Intenta ser neutral durante el tiempo que el otro hablé y dile lo que piensas cuando termine tratando de llegar a un acuerdo o simplemente valida su punto de vista, aunque no opines igual.
• Cuando tengas dudas sobre lo que el otro está diciendo, pregunta. Utiliza frases como «si te he entendido bien, lo que quieres decir es…» Esto nos ayuda a estar seguros de que hemos entendido el mensaje y que no estamos dando nada por supuesto, ni interpretando nada.

Recuerda que es difícil conseguir dominar la escucha activa, pero se puede conseguir con práctica, paciencia, tolerancia y grandes dosis de AMOR.